Allá por 2006 escribí algo que no está del todo bien. Es decir... no contempla los ejemplos correctos. Hablaba de la diferencia entre electricidad normal(?) de la estática y de cómo las ojotas en un caso te pueden salvar la vida y en el otro te la cagan.
Hoy vamos a hablar de algo más concreto.
Primero tenemos que saber que hay un coso en tu casa que se llama "disyuntor". Y
nada tiene que ver con salvarse la vida o no. El disyuntor lo único que hace es molestar. Posta. Salta y te corta la corriente de tu casa cuando te zarpás. Léase: cuando prendés el aire acondicionado, el secador de pelo, el tostador, el micro y el lavarropas a todo volumen(?). El disyuntor te corta la electricidad para avisarte que si seguís así, a fin de mes te va a llegar un choclo.
Ahora que sabemos que el disyuntor no tiene nada que ver con electrocutarse o no, pasemos al que realmente tiene que ver: el
interruptor diferencial. Podrías leer en wikipedia lo que es, pero no solo no te vas a divertir tanto sino que no te van a hablar ahí de las ojotas. Entonces, stei uitmi.
Si ustedes son de los viejos lectores que siguieron el Curso Alrepedo de Tecnología, se acordarán que la corriente eléctrica son camioncitos que salen por una patita del enchufe, viajan cargados de energía por el cable, descargan la energía para que la estufa se prenda, y vuelven vacíos al enchufe por la otra patita para ser recargados. Agradezco a Chama la analogía con los camioncitos, que hasta el día de hoy sigue siendo útil.
Y hay un aparato llamado interruptor diferencial que cuenta los camioncitos uno por uno. Si de repente salen 5 camioncitos por segundo y vuelven 2, entonces algo raro pasa y te corta la electricidad de toda la casa. ¿Por qué? porque puede ser que esos camioncitos se te estén metiendo por el orto o algo así, y te estés electrocutando.
Ampliemos.
Supongamos que la heladera está en corto (pobre, siempre se la culpa a la heladera, pero se sabe que el tostador es mucho más maligno que ella). ¿Qué quiere decir en corto? Que hay un cable pelado o suelto o algo que lleva electridad que se mojó o rompió, y que produce fugas de electricidad (lease: camioncitos que no vuelven). Entonces venís vos y tocás. Porque siempre hay un boludo que viene y toca JUSTO el electrodoméstico que falla. Y esos camioncitos, si tenés los pies pegados al piso, te entran por la mano, y se descargan a tierra. El Diferencial cuenta, ve que faltan, y corta
al toque. (y el "al toque" es la clave de todo, porque si tarda 4 minutos, te morís). Todo bien. Te salvaste.
¿Y las ojotas? No sirven de nada en este caso. Las ojotas acá hubiesen evitado que los camioncitos llegasen a la "tierra" (lease: el polvo que hay en el piso de tu casa) (porque los camioncitos no saben volar, de lo contrario se llamarían avioncitos!) y habrían circulado por tu cuerpo libremente, electrocutándote un poquito. Quizás te morías, o quizás aprendías de una buena vez a bailar break dance.
Acá las ojotas te podían matar.
Ahora vayamos a un ejemplo más práctico. Supongamos que querés desenchufar una plancha. Pero el tomacorrientes está duro y el enchufe no sale. Se trabó. Tirás y tirás y apenas salió un poquito. Entonces metés los dedos índice y gordo de cada mano en las patitas del enchufe y tirás. Los camioncitos no solo circulan por la plancha sino que entran por una mano, pasan por el pechito argentino, te achicharran el corazón, y siguen por la otra mano para volver lo más campantes a la otra patita del enchufe. Ni el disyuntor ni el diferencial te salvan de eso. Contra la boludez no hay protección. ¿Y las ojotas? En este caso, si hubieses tenido ojotas, no habrían servido de nada y te morías seguro. En caso de NO tener ojotas, algunos camioncitos, con un poco de suerte, se habrían desviado hacia el piso, y el diferencial al avivarse habría cortado la corriente.
Acá las ojotas te mataban seguro.
Como verán, las ojotas de plástico los matan en ambos casos.
El mito de que las ojotas te salvan viene, creo yo, de cuando el diferencial no existía, y en cuyo caso apostabas a que la electricidad no circulase por tu cuerpo (al no poder saltar a la tierra), pero dependías del fortuito hecho de tocar con las dos manos la heladera, en cuyo caso cerrarías un circuito perfecto para que los electrones te achicharren y te dejen muerto abrazado a la heladera, de manera no tan ilógica ya que para un fiambre, nada mejor que la heladera.
Yo se que este artículo no fue tan claro como el del freezer, pero si querés lo resumo en una línea práctica para que no te vayas mareado y con las manos vacías. Con esta frase sabés cómo tenés que actuar en cada caso. Y esa frase es la misma que aquella vez que lo escribí en Alrepedo:
Cuando la parca te viene a buscar, no importa si tenés ojotas o zapatitos de charol. La parca viene y punto. Relajate y gozá.
